La moda al día

   
Pues bien, mi buen aspirante a la adultez, llegará el día en que tenga que ir a cobrar sus honorarios y deberá enfrentarse a la difícil tarea de vestir como un respetable y noble adulto.

Lo que puede sonar como quitarle un dulce a un niño entonces se convierte en algo más bien reflexivo, veremos entonces las siguientes opciones

Alternativa 1

El estilo Mozart nos muestra una tenida sofisticada que muestra genialidad y virtuosismo con zapatos dignos de un rey.

Alternativa 2

El estilo Neo hipster nos presenta una tenida subversiva que nos diferencia del resto, que más da que no se tengan ancestros escoceses o tejanos! Usar una falda escocesa con botas de cuero country es lo más guay que uno puede pensar para ir en busca del tan merecido pago.

Y por último vemos la Alternativa 3 una sobria y clásica tenida de adulto.

 

Le daremos unos minutos para pensarlo, tenga en cuenta que dos de estas tres opciones lo llevarán directo a una institución mental, perdiendo así por aproximadamente un año de terapia, toda opción de aspirar a la adultez. 

Pues si, lo adivinó, la alternativa correcta es la numero 3 , así termina nuestro capítulo práctico del día de hoy.

El Arte de la Puntualidad

Un neo adulto tiene múltiples responsabilidades monetarias, partiendo, en primer lugar, por el pago de la renta de su L.F.P.* (en caso de que éste no haya sido un regalo de su I.R.P . o Inmensamente Rico Papá, lo que técnicamente seguiría siendo un caso de Sanguijuelismo Paterno). Pues bien, a fin de cumplir con ésta y otras responsabilidades, el sujeto en cuestión debe levantarse temprano e ir a trabajar.

Algunos consejos, a fin de optimizar tiempo en las mañanas y poder lograr la meta de estar a la hora (en punto) en su L.F.L. (Lugar Físico Laboral):

1- Si no vive en el campo o no puede permitirse tener su propio gallo cantor personal, es perentorio que busque un sucedáneo adecuado. Al no tener a la unidad parental a su lado apoyándole en la diaria labor de despertar, como ocurrió durante toda su infancia, adolescencia y juventud, un sujeto comprometido con la adultez debe comenzar su jornada por medios propios, debiendo abandonar el lecho al primer ring del despertador, cuando mucho al segundo. Si usted es de aquellos que dice "cinco minutos más", pero termina durmiendo cincuenta, tiene largo camino por recorrer en la aventura hacia la adultez. Y será despedido por impuntual, perdiendo automáticamente 1000 puntos y la posibilidad de pagar la renta o dividendo de su L.F.P.

2- Para las mujeres: aunque las páginas web de belleza femenina digan lo contrario, duerma con maquillaje. Aquello de sacarse la pintura antes de dormir no es más que una maquiavélica jugada de los laboratorios cosméticos para vender más productos, y un estorbo a la hora de comenzar el día con rapidez. Eso sí, le recomendamos no refregar sus ojos al despertar, a fin de no cultivar el look “mapache glam” en la oficina. No sería bien visto en un adulto.

3- Tome desayuno de camino al trabajo. Es importante pasar por algún local de moda y pedir café para llevar. Esto, en combinación con el vestuario adecuado, lo hará lucir ejecutivo. Y ejecutivo es sinónimo de adultez. Una vez en su oficina, el llegar puntual, bien maquillada o bien peinado, sumado al aromático contenido de su vaso, lo harán quedar como el empleado/a del mes. Guapo/a, puntual y sobre todo muy, muy adulto/a.

*Para un primer acercamiento al concepto L.F.P., revisar capítulo “Vicisitudes de la Limpieza Hogareña”.

Vicisitudes de la Limpieza Hogareña

Al encontrarse el nuevo adulto en el lugar físicopropio (de ahora en adelante L.F.P.), sea éste arrendado, regalado o expropiado, deberá hacer un juramento cuasi religioso: mantener a las fuerzas del desorden alejadas del mismo, velando por la integridad y pureza de los enseres y bienes materiales recientemente adquiridos.

Al decidir tomar las riendas de su vida, declara solemnemente que los días en que sus unidades paternas hacían todo por su persona o, utilizando un concepto acuñado por el doctor H.P. Cleanenson, era usted un caso declaradode “Sanguijuelismo Paternal”, quedaron definitivamente atrás. Ahora debe asumirla responsabilidad del autocuidado, aceptando que ciertos hechos antes sin consecuencia, tales como desbandarse, hacer fiestas a destajo, pedir comida a domicilio, etc., generan desechos y elementos ajenos a la vida adulta, los que deberán ser eliminados.

 

A continuación, se presentan tres soluciones al problema de la basura:

1.- Rendirse, generando un remake del Sanguijuelismo Paternal. En ésta, “Sanguijuelismo Paternal II, El Regreso”(próximo estreno en cines), su madre hará su cama, sacará la basura, limpiará el baño, etc., para luego cobrar la buena acción en forma de bonos sobre cómo vivir su vida (y distribuir sus muebles). Si ésta es su opción, por favor cierre la guía en este momento o vuelva al casillero de inicio.

2.- Si los recursos monetarios son suficientes, tendrá la posibilidad de encontrar un reemplazo asalariado para la figura materna delpunto anterior. Dicho reemplazo, pese a cumplir funciones similares, ensuciarse las manos con la basura creada por el lector de esta guía, no quitará a éste la posibilidad de administrar su propia vida. De esta manera, el novel adulto romperá el Sanguijuelismo Paternal de raíz.

3.- Si los recursos monetarios son insuficientes la situación se complejiza, pues los amigos son unidades de carbono especializadas en ensuciar, mas no así en limpiar. Ello lo deja en la difícil situación de iniciar labores de aseo inmediatamente después del éxodo de compinches post fiesta/reunión/malón, siendo importante deshacerse de colillas, drogas, armas blancas, de fuego, vasos quebrados e indigentes colados que duerman en su sillón (como adulto que es, tiene un sillón). La idea es evitar una acumulación innecesaria de basura y loza sucia, la que podría llevarlo aperder su L.F.P. por solicitud expresa de la Municipalidad, refrescar pantalla y reiniciar el ciclo de Sanguijuelismo Paternal.

¡Bienvenido!

Aspectos generales:

1.0 Si acaba de abrir esta guía, puede deberse a que:

a.- Corre el año 2055 y usted se encuentra en la sala de espera de una consulta médica o, en su defecto, en alguna peluquería de mala muerte.

b.- Usted está en aquel momento del ciclo vital en que sus pares y el mundo lo consideran "adulto".

Ahora bien, lo primero que cabe preguntarnos es ¿qué es un adulto? y, más aún, si usted califica como uno. Comencemos con las siguientes preguntas:

1.- ¿Sabe leer y escribir? O, desde un punto de vista gráfico, ¿se identifica usted con el sujeto representado en la figura 1? (De ser así, por favor entregue la guía a quien hace las veces de su apoderado. Si se encuentra solo, simplemente deje de babearla).

2.- ¿Maneja usted objetos flotantes o distractivos, como es el caso del sujeto de la figura 2? Me temo entonces que está completamente eliminado de la categoría "persona adulta". Pero, ¡no se preocupe! ¡Algún día clasificará!

3.- ¿Pierde usted el tiempo con estimulantes electrónicos, tales como videojuegos? ¿Usa bolsos más bien colegiales y gusta de grupos de rock considerados satánicos por más de un 40% de la población? Entonces, siento comunicarle que no forma parte de nuestro grupo objetivo.


4.- Si no se identifica con ninguno de los casos anteriores, y tampoco luce como el tipo de la Figura 5 (un poco más abajo) entonces, ¡es usted un adulto! O al menos un adulto en proceso.

[Fin de los Aspectos Generales]


Próximos Capítulos:
En los siguientes capítulos, usted podrá aprender y volverse experto en temas tales como puntualidad, responsabilidad, cultura general, entre otros. En definitiva, todo aquello que un adulto es y profesa ser.
¡Adelante!